CRECIENDO

.

Según la tradición del yoga... Kundalini es un potencial energético, que yace dormido en la base de la columna vertebral. Se relaciona con el primer chackra: Muladhara, el de la supervivencia, y es donde se asienta casi toda nuestra personalidad... es en parte la seguridad en uno mismo, o su ausencia: el miedo. Estimulando esta zona de lo mental, también tiene una correspondencia corporal y NO es el SEXO (este es el segundo chackra o Swadishtana), uno puede experimentar estados alterados o expandidos de consciencia, y otra suerte de experiencias:  

Después de una fuerte experiencia de despertar, un miedo incomprensible se apoderó casi de mi existencia...
no me dejaba ni de día ni de noche... ni de noche ni de día, el miedo latente, que de forma inconsciente se manifiesta en todo ser humano, en mi, estaba a flor de piel en todo momento... y exigía una solución. El despertar y la práctica amplificó, este movimiento inconsciente... le tenía miedo a casi todo y especialmente al yoga, porque lo que me aportaba era del todo incomprensible, y nadie sabía explicarme.

Como lo estaba pasando tan mal, consideraba que tenía muy poco que perder...así que me volví ha acercar al yoga, através de un libro... Kundalini yoga de Swami Shivananda, y comencé a practicar lo que allí se decía. En muy poco tiempo (menos de un mes), tal como indicaba el autor, una sensación eléctrica, comenzó a manifestarse en la columna vertebral, esta sensación solía venir acompañada de gozo, o amor... la sensación fue incrementándose, hasta hacerse taaan poderosa, que se transformaron en sacudidas que recorrían fuertemente la columna y esa misma fuerza, se manifestaba por igual en gozo; o amor...
Al principio solo era durante la meditación, pero luego era en cualquier parte... de repente un chasquido eléctrico, aparecía en la base de la columna y trepaba rapidamente por esta: la columna se yerguía violentamente, a veces incluso la cabeza tiraba hacia atrás, los ojos involuntariamente apuntaban al entrecejo, se cortaba la respiración y el gozo invadía hasta el último centímetro de mi sistema nervioso, la sensación siempre era nueva, uno no podía cansarse de eso... (pero para el cuerpo era agotador), es similar a un orgasmo, pero amplificado por 1000. A veces por unos segundos, perdía el conocimiento: la sensación era INCREIBLE, con el tiempo, el gozo se atenuó y se amplificó la pérdida de consciencia periférica y esto se hizo un problema... sobre todo porque trabajaba con maquinaria peligrosa... y claro, que un señor de repente, "desaparezca" delante de una máquina gigantesca, que lo puede hacer picadillo... pues no es lo mas aconsejable... no, o que le estés hablando a un tipo y que de repente vizquee, ponga cara de infinito placer o beatitud y luego no sepa, ni lo que le estabas diciendo, o a veces no sepa ni donde esta... pues no es muy habitual, la verdad, no... así que, muy a mi pesar, dejé la práctica de nuevo, pero esto no desapareció de golpe... tomó varios meses. Durante este tiempo, tenía sorprendentes intuiciones, que luego resultaban ser ciertas, y otras cosas que de momento no voy a comentar, pero era como tener acceso a un conocimiento, que no está sujeto al tiempo...: es inmediato. Uno para saber algo, por regla general, pues necesita tiempo, leer, estudiar, etc... pero desde la cúspide de la intuición, tienes acceso a información REAL, pero sin necesidad de ese tiempo lineal.


Om Shiva Om


.

.
     A veces, en la vida, es como si alguien hiciera una señal en tu camino... es una cita ineludible contigo mismo, a veces esa cita es muy dolorosa, tan dolorosa... pero luego, pasa el tiempo y mirando en perspectiva, nos damos cuenta, de que esa cita, era de vital importancia para nuestro crecimiento:


Si no recuerdo mal, todo comenzó a finales del 1998, cuando tenia 21 años (hoy tengo 33), entré a trabajar en una fabricucha que manufacturaba metales, era un trabajo muy pesado y estresante, a veces tenía la sensación, de ser una de esas pobres vacas, que casi viven enchufadas, a una de estas máquinas que las ordeñan sin compasión, día y noche, noche y día... ya no se sabe si la vaca es una máquina o la máquina es parte de la vaca.

El estres comenzó a impedirme dormir bien, por entonces mi hermana me recomendó hacer yoga... al principio, me pareció una estupidez, sobre todo al hojear un libro, donde un señor con unos leotardos bien ridículos, se contorsionaba como si fuera un chicle... Pero el estrés se fue agravando, con un nuevo turno, el de la noche y claro, encima, cada mes teníamos un turno diferente...: mi cuerpo no se acababa de adaptar.

Como no tenia nada que perder comencé a practicar yoga en mi casa... la sensación fue
genial !!! una gran claridad inundaba mi mente y un frescor reconfortaba todo el cuerpo !! me sentía con mucha mas energía y vitalidad !!! continué practicando, ya que aquello parecía la gran solución a todos mis problemas... me sentía pletórico. Lo que no sabía, es que estaba accediendo a una practica muy avanzada, y yo solo era un pobre principiante; lo que no sabía, es que mi sistema nervioso estaba debilitado y semejante práctica (donde se incluía un intenso kumbhaka), necesitaba de un poderoso sistema nervioso para sostenerse.

Conforme se sucedían las semanas, la sensación de vitalidad que duraba todo el día, fue dejando paso a un estado de ánimo muy sombrío, donde la práctica, me elevaba sin problemas, si, pero luego, me hundía cada vez mas abajo... y lo peor: yo no era consciente de ese movimiento !!! fue un descenso sin ningún tipo de preparación, ni guia, ni soporte, ni red, hacia mi inconsciente, en cuestión de 2 meses me convertí en un pozo negro, sin ningún tipo de vitalidad, sentía que algo, poco a poco me iba drenando, de hasta el último suspiro de esperanza, de aliento: de vida.

Los días se sucedían marchitos, grises, como si de un espectáculo dantesco se tratara, el infierno del inconsciente, con todos sus traumas y situaciones no resueltas, burbujeaba sin freno en el consciente... el rechazo por mi parte era muy fuerte y la agitación que se creaba en la mente, y en el cuerpo, era monstruosa... esta mente, se volvió, una maquina parlante sin control, que no paraba las 24h (misteriosamente a veces se sucedía una gran calma... veía mi mente como si fuera la de otra persona y una paz me inundaba por unos segundos... devolviéndome luego al caos), el cuerpo se volvió en un lugar repleto de tensiones musculares inconscientes, hasta el punto que a veces, durante el día, mi cuerpo se contraía con fuerza sin remedio, causando dolores que hasta en alguna ocasión, me impedían respirar.

Visité al médico, este me dijo que físicamente estaba perfecto, pero me envió a un psicólogo..., me recetaron unos medicamentos..., los tomé unas semanas... estos me dejaban bastante "atontao", no era una solución, no, pero menos era nada !! Curiosamente la oscuridad que envolvía mi mente y mi óptica hacia la vida, comenzó a atraer situaciones del mismo color... de tal forma que todo mi entorno comenzó a desmoronarse:


Mis padres decían que se iban a separar y que me tendría que buscar la vida.

Mis amigos misteriosamente uno por uno, encontraban novia y se desligaban del grupo, hasta que me quedé solo y las chicas que conocía, lo único que me aportaban, era aún mas dolor.


Mi trabajo, se convirtió en una implacable máquina de tortura (los compañeros del trabajo, al percibir mi debilidad incluso se mofaban de mi), y para rematar la faena, me impusieron el turno que peor llevaba: el de la noche, así que llegó un punto, en el que me costaba mucho dormir... 


Además, el mundo que aparecía ante mis ojos, estaba lleno de injusticias: hambres, guerras, pobreza, desigualdades, corrupción...

Hasta me di cuenta que el propio psicólogo estaba mal de la cabeza !!! era un sádico que disfrutaba con el sufrimiento ajeno !!! Así que no volví a verlo y dejé la medicación, entendiendo que de aquel pozo sin fondo, tenía que salir por mis propios medios.


De la noche a la mañana, sin mundo, sin casa ni familia, sin amigos, sin trabajo, sin poder dormir, sin cabeza, sin solución..., vencido y de rodillas ante la existencia, entre lágrimas, solo imploraba a Dios, que terminara con mis días; con mi existencia, lo antes posible... de una forma sencilla e indolora.

Lo único que me impedía tirarme por la ventana, o "pegarme un tiro", era el yoga, y una especie de inspiración o certeza, que hacía acto de presencia, en los momentos mas críticos; era una especie de intuición, o inspiración (¿DIOS?), que sabe y te guía de forma certera, y se suele envolver en un halo de verdad, paz o amor,  indicándome que todo aquello era por mi bien... que era muy afortunado... y que en su momento lo entendería, después de TRES largos años de Sufrimiento, lo entendí, y puedo decir que hoy, doy Gracias.
.
.
.
Continuará...

Aún recuerdo aquel retiro de 5 días donde el chamán me dio un nombre... por la tarde estuvimos danzando durante un par de horas...: entre abriéndose el cielo por encima de mi persona, se sucedió el trance y como si de una pesada carga se tratase, lo mortal de la existencia se diluyó quedando atrás, cada vez mas lejos y mas leeejos...
El chamán susurrando al oído, se acerco a cada uno de los tres muchachos, ajenos al tiempo y al espacio. De forma inesperada desde mi oído broto su voz: "Luz del Alba". La mente comenzó a repetir la frase "Luz del Alba" "Luz del Alba" "Luz del Alba" de forma incontrolable e increchendo... como si otra persona dentro de mi cabeza lo estuviera repitiendo, hasta que resonó por todo el cuerpo... y así, de repente, se sucedió El Silencio; La Calma; En Perfecta Paz.
Cuando abrí los ojos, de las 30 personas que danzaban, solo tres continuábamos en pie, el resto permanecían tumbados.

Mas tarde, me encontré con aquel hombre sabio a solas en la cocina, me dijo "Lo he visto... eres grande, Luz del Alba" a lo que repondí ¿que yo soy grande? (yo mido poca cosa, uno sesenta y cinco y el medía casi uno noventa), levantando la mano por encima de mi cabeza le dije, tú si que eres grande tío ! y los dos nos pusimos a reir.

Aquel día, un nuevo maestro, me dio un nuevo nombre... Luz del Alba y el mundo continuó girando.


.